Tomas L.
Pažįstamas vaizdas: ašaros, riksmai ir kojų trypimas žaislų parduotuvės viduryje ar prie kasos su saldumynais. Širdis plyšta, o nervai įsitempia. Tokiomis akimirkomis atrodo, kad vaikas išgyvena tikrą tragediją. Bet ar visada taip yra? Dažnai vaikų pykčio priepuoliai yra ne tiek nuoširdaus sielvarto pasireiškimas, kiek pirmasis, nesąmoningas derybų meno mokymas. Vaikas tiesiog išbando pasaulį, bandydamas suprasti: kas nutiks, jei aš tai padarysiu ? Tai ne blogo charakterio požymis, o visiškai natūralus vystymosi etapas, kai kūdikis mokosi priežasties ir pasekmės ryšių bei leistinų dalykų ribų.
Atskirti sielvartą nuo žaidimo: išmokti pamatyti esmę
Kaip suprasti, kur tikrasis įžeidimas, o kur tik vieno aktoriaus vaidyba? Yra keletas aiškių požymių, kurie padės atpažinti manipuliacinį elgesį. Pirma, atkreipkite dėmesį į kontekstą. Jei ašaros atsiranda iškart po atsisakymo, bet lygiai taip pat akimirksniu išnyksta, kai tik paimate norimą daiktą į rankas, tai yra įspėjamasis signalas. Antra, manipuliacija dažnai skirta auditorijai . Vaikas gali garsiai verkti, kai šalia yra žiūrovų (kitų pirkėjų, giminaičių), bet kai tik liekate vienas, pykčio priepuolis nurimsta. Tikram skausmui auditorijos nereikia. Pabandykite ramiai pasakyti: „Eikime į ramią vietą, kur galėtume apie tai pasikalbėti“, ir pamatysite, ar pasikeis emocijų intensyvumas.
Taikos formulė: empatija ir aiškios ribos
Taigi, jūs suprantate, kad tai bandymas daryti spaudimą. Ką daryti toliau? Atsikirsti reiškia pralaimėti, nes tai tik padidina emocinę įtampą. Yra daug veiksmingesnis būdas, kuris slypi vienoje paprastoje, bet galingoje frazėje: „Suprantu tavo norą, bet mes to nedarysime .“ Skamba paprastai, tiesa? Tačiau šiuose žodžiuose slypi tikra auklėjimo magija. Pirmoji dalis („Suprantu tavo norą“) parodo vaikui, kad jis buvo išklausytas ir jo jausmai buvo pripažinti. Tai yra empatija. Antroji dalis („bet mes to nedarysime“) aiškiai ir tvirtai nustato ribą. Svarbu tai pasakyti ramiu, lygiu tonu, žiūrint vaikui į akis.
Kad ši strategija veiktų, svarbu laikytis kelių taisyklių:
- Būkite nuoseklūs. Jei sakote „ne“, tai turėtų būti galutinis „ne“. Vieną kartą pasiduodami, siunčiate signalą, kad pykčio priepuoliai yra veiksmingas įrankis.
- Pasiūlykite alternatyvą. Po atsisakymo nedelsdami pakeiskite dėmesį: „Mes nepirksime šių saldainių, bet namuose mūsų laukia skanūs obuoliai. Ar padėsite man juos nuplauti?“
- Nesileiskite į ilgas derybas. Trumpai ir aiškiai paaiškinkite savo poziciją. Kuo daugiau ginčijatės, tuo daugiau energijos suteikiate konfliktui.
Atminkite, jūsų tikslas nėra „nugalėti“ savo vaiką, o išmokyti jį sveikesnių būdų išreikšti savo troškimus. Užuot verkęs ir rėkęs, jis pamažu išmoks derėtis, prašyti ir priimti atstūmimą. Jūsų tvirta, bet meilinga pozicija sukuria saugumo ir nuspėjamumo jausmą pasaulyje, kuriame galioja taisyklės, o tėvai yra patikima atrama, o ne mašina, tenkinanti užgaidas.
